oui je tombe, je tombe et j'ai l'impression que cette chute ne finit pas...elle se poursuit causant de plus en plus de dégâts...mon moral est au plus bas...j'ai le bras écarlate, couvert de coupures, qui me brule, me supplie silencieux d'arrêter mais je ne l'entend pas...
le miroir se veut de plus en cruel avec moi...chaque fois que je passe devant j'ai l'impression qu'il me chuchote "ne fais pas tant de cinéma tu en ressembles a rien! qui voudrait de toi ma pauvre?"...alors je ne touche quasiment plus à mon assiette et lorsque je mange je monte tout de suite aprés dans ma chambre pour faire des abdos...je ne m'arrête que lorsque mon estomac je supporte plus la pression...et la je rejette tout ce qui était à l'intérieur...et je continue ne m'arrêtant définitivement que lorsque je suis au bord de la suffocation...
je ne dors presque plus car mon sommeil ne se compose plus que de cauchemars ou je tombe dans un gouffre, autour du gouffre il ya du monde mais je ne distingue pas les visages et alors même que je crie personne ne fait attention a ce qu'il se passe...réveil en sursaut...sueur froide...larmes que je ne peux retenir...
j'ai honte...
je voudrais remonter la pente mais comme je l'ai dis il n'y a rien pour m'accrocher...comme une conne je me suis laissée submerger par tous ces problèmes pouvant paraître insignifiant...le sang continue de couler comme auparavant et moi jeme renferme un peu plus chaque jour...je voudrais en parler mais je n'y arrive pas...je ne peux pas affronter le regard des gens, ce regard qui dit "elle est folle, il faut l'interner"...c'est au-dessus de mes forces...alors comme à mon habitude je me tiens à l'écart et je souris car je suis obligée...je sais que ce n'est pas la solution, je ne suis pas complètement cinglée non plus...je suis lucide et ai entièrement conscience de faire du mal aux gens en agissant de la sorte mais j'ai l'impression d'agir comme automate à présent...
je m'excuse par avance si des personnes sont choquées en lisant ceci mais c'est comme ça...il faut que je déverse ici ce que j'ai sur le coeur sinon je vais vraiment faire des conneries...je veux juste un peu d'attention...qu'on me prenne dans ses bras...je pense pas être exigente...je ne sais plus qui je suis tout me semble dénué de sens...je voudrais crier que j'ai mal mais tout reste coincé...
dites moi quoi faire...
Commentaires :
Christophe: je te remercie de me laisser ton mail mais je ne sais pas quoi écrire a vrai dire je te donne le mien car je pense que je serai incapable de faire le 1er pas (missroxy62@hotmail.com) je ne sais que répondre a ce que tu m'as dis mis a part le fait que toute cette attention me touche au plus profond de moi
Cristal: ca fait peu de temps qu'on se connait mais tu es une des 1ères a s'inquiéter pour moi...je ne sais pas quoi te dire j't'avais pourtant promis de plus recommencer et regarde ce que j'ai fais...j'en ai honte...pour ce qui est de ton conseil j'ai réellement l'intention de bosser a fond le bac je ne supporterai pas un échec supplémentaire...
je vous remercie encore tous deux de vous soucier autant de moi...
gros bizoo
Re:
Je t'assure que tu n'as pas à avoir honte : la vie est faite de hauts de bas, le haut a toujours l'air tellement haut que quand on y est on a l'impression de ne plus toucher le sol tellement c'est beau mais le bas a toujours l'air très bas, voire même sans fond. Mais il y en a un et quand on l'a touché, on n'a plus qu'à pousser un petit coup du pied pour remonter... Donc ne t'inquiète pas si tu ne parviens pas en deux jours à mettre fin à ton mal être, c'est tout à fait normal !!! Je suis la première à avoir un moral en yoyo alors je sais que rien n'est jamais gagné d'avance ou facile... C'est un combat, dur à mener, mais à la fin il y a la grande lumière de la remontée, je t'assure.
Ne dis pas que c'est simple et surtout ne le pense pas. Ce n'est pas simple. C'est un grand effort et c'est donc normal que tout n'aille pas du premier coup. L'important c'est d'essayer et surtout ne pas se laisser tomber (comme je l'ai fait par le passé) : il faut absolument s'accrocher à tout, faire de chaque élément de ta vie une accroche vers le mieux.
Je sais que ça ne fait pas longtemps qu'on se connait et qu'on se parle mais je me reconnais tellement en toi et je voudrais tellement que tu parviennes à t'en sortir. Je continuerais à faire de mon mieux pour essayer de te remonter le moral et te pousser de l'avant aussi longtemps que tu en auras besoin.
Tu vas y arriver, j'en suis sure :-) Et la première bonne résolution, c'est de bosser à fond le bac et de le décrocher !!! Ce sera le premier pas vers quelquechose de mieux et le point de départ de tout. Je me suis toujours accochée à mes études et ce sont elles qui m'ont gardées dans le droit chemin. Tu as de la volonté et tu y parviendras quelquesoit le moyen pourvu que ce soit le tien et qu'il marche.
Je te fais des gros bisous.
Cristal
Re: Re:
j'te fais des gros bizoo
Salut Lizie,
Je suis très triste d'apprendre que malgré tous tes efforts tu ne vas pas mieux :-( Ne te laisse pas dépasser et enterrer par l'instant présent et pour y parvenir, prends ta vie en main : bosse le bac comme une folle (au moins pendant de temps là tu ne penses pas à autre chose, je sais, c'est une technique que je conseille souvent mais c'est celle que j'applique pour moi même et elle marche pas si mal), pense à tout ce qui t'attend derrière, pense à toutes les choses que tu découvrira à l'université, toutes les personnes que tu rencontreras, les voyages que tu pourras faire... Ne reste pas sans projet surtout.
Pour ce qui concerne ton physique, je sais qu'on est souvent très dur avec soi même et à ton âge je pensais la même chose de moi... Mais petit à petit j'ai ouvert les yeux sur le monde qui m'entourait et sur les gens... Certains m'aiment, d'autres ne m'aiment pas, il y en a qui sont indifférent mais une chose est sur j'existe et j'en ai le droit. Toi aussi tu en as le droit !!! Tu as le droit de te sentir mal et personne ne peut te le reprocher... Les gens qui font cela n'ont rien compris à la vie... Et ils ne sont pas intéressants...
Je me fais du souci pour toi ma petite Lizie. Je serai sur MSN ce soir (après 21 heures) si tu as besoin de parler. Surtout ne te laisse pas abattre. Ne baisse pas les bras. Je sais que c'est un dur effort à faire mais je sais que je te comprends vraiment dans ton mal être et je sais aussi qu'on peut en sortir... Ce n'est pas une utopie... C'est à portée de bras. Juste ne pas se laisser tomber. Ne pas abandonner. Se battre. Toujours.
Tu es une jeune femme adorable et attachante. Je te fais des gros bisous et je pense à toi.
Cristal