Doute...oui je doute...
oui je doute de beaucoup de choses, de beaucoup de personnes...
pourquoi je me pose tant de questions? je ne peux pas répondre...mon esprit est comme noyé, noyé dans un océan de pensées, de sentiments contradictoires qui luttent chacun contre les autres...je n'y peux rien si je suis comme ça, j'ai essayé de retenir tout ça, d'ignorer le désordre dans ma tête et de faire comme si tout allait bien, mais je ne peux pas, ce n'est pas moi et c'est horriblement dur...je ne peux pas me mentir à moi-même je mens déja à assez de personnes ce dont j'ai honte...mais je ne me vois pas dire à mes parents ce que j'ai pu faire même s'ils sont au courant de mon mal-être....pour es rassurer j'ai jouer le jeu..."comment ça va aujourd'hui? -bien ca va" réponse avec un sourire et les yeux qui appuient ma réponse...apparemment je parle avec les yeux alors je dois autant mentir dans mes paroles que dans l'expression entière du visage...mes parents le voient à mes yeux quand ça ne va pas...pas vraiment évident de mentir dans ces cas là...
alors voilà, je doute de moi au plus haut point mais pourquoi? on m'assure que je suis normale (bien que pour moi cela ne signifie pas grand chose), que je suis quelqu'un d'agréable, que je vraiment bien mais aucun de ces discours ne me convaint...je ne me comprends plus moi-même....j'ai peur de l'avenir, de ce qu'il va se passer après, de ce que je vais devenir...tant de questions qui fusent...tout devient flou...j'ai l'impression de marcher dans un brouillard permanent et pourtant je souris, toujours...mais il me devient de plus en plus difficile de tout retenir...je me dis que tout ça est futile, que je ne devrais pas m'attacher à tout ça mais j'y arrive pas...c'est débile je sais...et pourtant...j'essais toujours en vain de rentrer dans le moule mais je vois bien que ça marche pas...j'en ai encore eu la preuve cet après-midi...ils croient que ça ne me touche pas leurs moqueries implicites mais je ne suis pas aussi conne que ça...alors je pars pour pas péter un plomb et leur sortir tout ce que je pense d'eux...
alors voila je ne sais plus trop quoi faire pour aller mieux...peut-être qu'il faut simplement que le temps passe ou alors que j'arrête d'écrire ici...je suis dans le noir complet...
juste envie de m'allonger dans le noir avec juste une ou deux bougies et de me laisser aller à toutes mes émotions...et souvent ce sont les larmes qui coulent le long de mes joues...
m'accepter telle que je suis me semble impossible...je ne sais pas quelque chose bloque...enfin bon j'ai promis de ne plus rien faire qui puisse me faire du mal alors la douleur physique se voit remplacée par la douleur morale...
voila c'est tout....
pourquoi je me pose tant de questions? je ne peux pas répondre...mon esprit est comme noyé, noyé dans un océan de pensées, de sentiments contradictoires qui luttent chacun contre les autres...je n'y peux rien si je suis comme ça, j'ai essayé de retenir tout ça, d'ignorer le désordre dans ma tête et de faire comme si tout allait bien, mais je ne peux pas, ce n'est pas moi et c'est horriblement dur...je ne peux pas me mentir à moi-même je mens déja à assez de personnes ce dont j'ai honte...mais je ne me vois pas dire à mes parents ce que j'ai pu faire même s'ils sont au courant de mon mal-être....pour es rassurer j'ai jouer le jeu..."comment ça va aujourd'hui? -bien ca va" réponse avec un sourire et les yeux qui appuient ma réponse...apparemment je parle avec les yeux alors je dois autant mentir dans mes paroles que dans l'expression entière du visage...mes parents le voient à mes yeux quand ça ne va pas...pas vraiment évident de mentir dans ces cas là...
alors voilà, je doute de moi au plus haut point mais pourquoi? on m'assure que je suis normale (bien que pour moi cela ne signifie pas grand chose), que je suis quelqu'un d'agréable, que je vraiment bien mais aucun de ces discours ne me convaint...je ne me comprends plus moi-même....j'ai peur de l'avenir, de ce qu'il va se passer après, de ce que je vais devenir...tant de questions qui fusent...tout devient flou...j'ai l'impression de marcher dans un brouillard permanent et pourtant je souris, toujours...mais il me devient de plus en plus difficile de tout retenir...je me dis que tout ça est futile, que je ne devrais pas m'attacher à tout ça mais j'y arrive pas...c'est débile je sais...et pourtant...j'essais toujours en vain de rentrer dans le moule mais je vois bien que ça marche pas...j'en ai encore eu la preuve cet après-midi...ils croient que ça ne me touche pas leurs moqueries implicites mais je ne suis pas aussi conne que ça...alors je pars pour pas péter un plomb et leur sortir tout ce que je pense d'eux...
alors voila je ne sais plus trop quoi faire pour aller mieux...peut-être qu'il faut simplement que le temps passe ou alors que j'arrête d'écrire ici...je suis dans le noir complet...
juste envie de m'allonger dans le noir avec juste une ou deux bougies et de me laisser aller à toutes mes émotions...et souvent ce sont les larmes qui coulent le long de mes joues...
m'accepter telle que je suis me semble impossible...je ne sais pas quelque chose bloque...enfin bon j'ai promis de ne plus rien faire qui puisse me faire du mal alors la douleur physique se voit remplacée par la douleur morale...
voila c'est tout....
Ecrit par a little girl, le Vendredi 20 Mai 2005, 19:51 dans la rubrique Actualités.
Commentaires :
Re:
merci Cristal pour ton soutien je sais que je peux compter sur toi...
je ne fais que pleurer depuis ce matin je ne sais pas pourquoi...enfin tout ce que je sais c'est que ma mère me fais des tas de reproches que je ne supporte plus...j'ai envie de lui crier tout ce que j'ai sur le coeur mais je sais pertinnemment qu'elle ne m'acoutera pas...demain elle part pour 3 jours je vais pouvoir souffler un peu mais voilà il n'en reste pas moins que j'ai de plus en plus le désir de partir...même si ça me fait du mal par rapport à mon père avec qui je m'entends le mieux du monde...enfin voilà je vois pas pourquoi je raconte tou ça, ça n'a aucun intérêt..
encore merci Cristal
gros bizoo
je ne fais que pleurer depuis ce matin je ne sais pas pourquoi...enfin tout ce que je sais c'est que ma mère me fais des tas de reproches que je ne supporte plus...j'ai envie de lui crier tout ce que j'ai sur le coeur mais je sais pertinnemment qu'elle ne m'acoutera pas...demain elle part pour 3 jours je vais pouvoir souffler un peu mais voilà il n'en reste pas moins que j'ai de plus en plus le désir de partir...même si ça me fait du mal par rapport à mon père avec qui je m'entends le mieux du monde...enfin voilà je vois pas pourquoi je raconte tou ça, ça n'a aucun intérêt..
encore merci Cristal
gros bizoo
Re: Re:
Laisse sortir les larmes, ce n'est pas quelquechose de mauvais. Bien sur, elles ne règlent rien mais il ne faut pas garder trop de tensions en toi. Je comprends très bien ton besoin de partir, il est normal et je l'ai ressenti aussi à ton âge. Tu ne dois pas culpabiliser par rapport à ton père car tu suis juste le cours normal de ta vie et vivre, c'est aussi se détacher de ses parents.
Et ne pense pas qu'écrire n'a aucun intérêt. Tu te libères de poids et c'est déjà beaucoup.
Bisous et à bientôt.
Cristal
Chère Lizie,
J'ai été absente quelques jours, je vois ton article et il me touche beaucoup. Je ne pense pas que mes mots pourront t'apaiser, je ne sais même pas d'il pourront t'aider mais je te les laisse quand même ici comme une bouteille à la mer...
Douter. C'est un sentiment normal. Tu doutes, j'ai douté et je doute encore et je pense que n'importe quelle personne soucieuse du monde qui l'entoure doute parce qu'on ne le maitrise pas cette environnement, ni cet avenir incertain. Il est normal que rien ne te paraisse sur que ce soit sur toi ou sur les autres... Il n'y a qu'une seule chose sur laquelle tu n'as pas le droit de douter : c'est que tu es belle et indispensable au monde qui t'entoure comme tu es car tu as une petite flamme au fond de toi, celle qui te permet de tenir, celle qui t'assure que tu as le droit de vivre, autant que les autres.
Et surtout ne garde pas tout au fond de ton coeur. Pleure à ne plus en avoir de larmes, crie à ne plus en avoir de voix, Sors tout ce qu'il y a au fond de toi.
L'avenir est ton plus grand bien : parce que tu pourras l'écrire comme tu veux, il faut juste le vouloir. Ne subis pas ta vie comme j'ai pu le faire, comme je le fais encore parfois. Décide de ta vie !
La vie est faite d'évenements durs aussi mais ils sont inévitables. C'est ce que quelqu'un m'a dit cette semaine. Le blanc n'est rien sans le noir et ce sont ces évenements qui font que le bonheur prend toute sa valeur quand tu l'as au creux de ta main.
Garde courage ma chère Lizie et n'hésiste pas à demander de l'aide.
Cristal