je croyais m'être sortie de tout ça...de toute cette merde qui m'a empoisonné la vie durant des semaines et des semaines ma fais toucher le fond du gouffre pensant que j'étais arrivée au point de non-retour...

et bien non...tout recommence...mais cette fois ci c'est puissance 10...au moment où j'écris ceci je suis dans le noir reflet de mon esprit...je ne supporte plus....je ne me supporte plus...l'image que me renvoie le miroir m'écoeure, me dégoûte...je suis ou pluto je semble être cette chose immonde qui est là immobile à mon image...je ne supporte plus de devoir me justifier de tout alors j'ai décidé de tout prendre pour argent comptant...elle dit que je suis immature, que je me vexe facilement, que je ne sais pas ce que je veux, et bien qu'elle le pense! il l'aime elle tout en parlant sans cesse de rupture et de disputes me disant qu'on est seulement des amis, et bien qu'il reste avec elle et qu'il m'oublie....de toute façon je ne compte pour personne...ah non je me trompe, je suis une super copine mais bien sur la super copine on n'hésite pas à la descendre quand elle est pas là et même quand elle est là...franchement qu'est-ce que ca peut faire?....C'est de sa faute à LUI si tout a recommencé...alors comme la première fois les marques rouges sur mon bras réapparaissent, la lame passe et le sang coule...j'ai mal mais je continue...c'est ma seule échapatoire à tout ca...évidemment devant les autres je me dois de sourire et de faire comme si tout était normal, question d'apparence...c'est comme ca on se doit toujours de sourire...mais dès que je sors du lycée le sourire s'efface et tout revient en mémoire...si j'écris tout ça c'est pas pour avoir la compassion des gens qui pourront me lire si peu soient-ils mais uniquement par besoin de soulager le poids qui pèse en moi comme si mon seul poids ne suffisait pas...je veux pas non plus qu'on me juge pour ce que je fais j'en ai déja assez en ce moment...voila c'est tout...